1- Amor, vamos fazer um 69?
Nem tudo que é bom pode ser misturado.
Duas coisas fantásticas quando juntas, podem se tornar uma grande catástrofe.
Provavelmente o 69 fora inventado por adolescentes com pouco tempo disponível na casa de um dos dois e na pressa de fazer tudo antes que os pais chegassem, tiveram que agilizar as delícias fazendo tudo ao mesmo tempo.
Não digo que 69 é ruim, óbvio que não, você está levando uma chupada, como isso pode ser ruim!?
Mas porque não fazer uma coisa de cada vez? Você é chupado, goza, depois você chupa e faz gozar.
Pronto, não é bem melhor assim?
2- Voz de neném
Aquela mulher que há 15 minutos atrás gritava “mete gostoso” agora repousa no seu ombro falando como se tivesse 6 anos de idade.
Em momento algum falar com voz de neném é algo aceitável, mas depois do sexo chega a ser ofensivo.
3- Ai, para que tá doendo.
Vamos lá filha, você sabe, eu sei, e a torcida inteira do Flamengo também sabe que você não é virgem, então não precisa fingir dor que não existe.
Exceto em situações em que o cara é um jumento, o seu charminho de menininha virgem virará uma mania chata pra caralho.
Então antes que o cara ache que está comendo a sua uretra, nem comece com isso.
Você está lá pra trepar, não pra fazer amor.
4- Luz apagada
Homem é um bicho visual.
Gosta de ver a sua cara safada, gosta de se ver entrando em você.
Luz apagada é broxante, perde grande parte da diversão.
Você não está gorda, e mesmo se estivesse, o cara já estaria lá te comendo, acha mesmo que ele se importaria com isso?
5- Foda em close favorecedor
A mulher é tão insegura, mas tão insegura que escolhe a posição não pelo prazer, mas pela estética da situação.
A posição tem que favorecer a ela e não expor aquela gordurinha/celulite/estria que só ela enxerga, porque em sua mente deturpada, o cara ficaria a foda inteira reparando justamente naquilo.
Ou seja, o homem não tem poder algum nem na escolha das posições e fica a foda inteira a mercê da noção estética de uma neurótica.
6- O silêncio mortal
A mulher não precisa ser uma porn star, não precisa gemer feito um porco indo pro matadouro e nem ser um ótimo exemplo de síndrome de Tourette, mas nenhum homem gosta de sentir que está comendo um frango assado em tamanho gigante.
Então meninas, aprendam:
A boquinha de vocês não serve só pra chupar, ok!?
7- Nojinho
Cama não é lugar de nojinho.
O cara está lá de coração aberto, disposto a fazer qualquer coisa (desde que não precise botar seu próprio rabo a jogo) e se depara com uma mulher cheia de nojinho na cama.
É de declarar a noite perdida.
Qual a graça de comer uma mulher que tem nojo até de chupar um pau?
A gente sabe que o bicho não é visualmente agradável, mas daí a ter nojo é uma ofensa pessoal.
8- O brigadeirão
Assim como chupar sem encostar os dentes, bater punheta também é uma arte, então se não é o seu forte, não se esforce tanto no que você ainda terá que praticar muito para pegar a manha.
Bater punheta tem que ser de coração, tem que ir com vontade e estar muito feliz fazendo aquilo.
Não esfregue o pau do cara como se estivesse enrolando brigadeiro.
Você está fazendo isso errado!
9- Propaganda enganosa
Não há problema nenhum em fazer propaganda de si mesma.
Se você for uma máquina do sexo, excitar o cara ao máximo antes do ato é uma ótima tática.
O que não quer dizer que você deva fazer se na hora do fatality aquela mulher antes louca e selvagem na cama não passar de palavrinhas mentirosas encobrindo uma frígida adepta do papai-e-mamãe e só.
10- Higiene? Que isso?
Isso não deveria nem estar sendo escrito, deveria ser básico, mas infelizmente não é. Meninas, lavar a Grace Kelly com Dermacyd só não é o suficiente.
Não esqueçam que quando forem ao banheiro, devem sempre se lavar, e não se limpar com papel.
Cair de boca numa menininha rosinha e fresquinha é uma delícia, mas engolir pedacinhos de papel mijado não!
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