quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Um nome e um caarteiro! rsrsrsrsrsrsr



Toda regra tem exceção…

- Qual é o seu nome?
- Eduardo.
- Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza…. Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora…

x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.

Não interprete tudo ao pé da letra…

“Um carteiro estava distribuindo cartas num bairro, à época da Páscoa, e como já era conhecido das pessoas do bairro, recebia da grande maioria um dinheirinho. 
Ia de porta em porta e ganhava 5 reais, 10 reais, até que chegou em uma porta, na qual uma louraça o atendeu e disse para que ele entrasse. 
Ele entrou, e a loura pediu que ele subisse para o quarto, e lá foram os dois e começaram o vuco-vuco. 
Quando acabaram ela pediu para ele ir até a cozinha com ela e chegando lá a louraça puxou a carteira e lhe deu 50 centavos. 
O carteiro não entendeu e perguntou porque ela estava fazendo aquilo. E ela respondeu: 
Foi o que meu marido disse para mim fazer: 
FODE O CARTEIRO, DANDO-LHE SOMENTE 50 CENTAVOS” .

Será que é um quadro de Picasso?

Um idiota ou um homem?

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

CUIDADO! ASSIM PODEREMOS PERDER A CAUSA ! ! !


Um ancião de 90 anos foi acusado de estupro.
No tribunal, a advogada do idoso segura-lhe o pênis e pergunta ao juiz:

- Vossa Excelência acha que este "bilau desfalecido" poderia violar alguém?

O velho murmura ao pé do ouvido  da advogada:

- Não balance muito senão a gente perde a causa...

terça-feira, 18 de outubro de 2011

Elas não param de ter orgasmo.

Uma coisa ou outra...

Esse cara vai morrer de qualquer jeito…


Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã…

O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center. No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante…
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama. Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular…
Priiiii Priiiii Priiii… Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus!!! Querido… Onde você está ???
- Estou aqui no escritório querida… Tomando um cafezinho… Aconteceu alguma coisa ???

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Um arquiteto no inferno.



Um arquiteto morreu e chegou às portas do céu. É sabido que os arquitetos, pela sua honestidade, sempre vão para o céu.

São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou:
- Lamento, mas seu nome não consta de minha lista...

Assim o arquiteto foi bater às portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento. Pouco tempo se passou e o  arquiteto, cansando de sofrer as misérias do inferno,  se pôs a projetar  e construir melhorias.

Com o passar do tempo, o inferno já tinha ISO 9000, sistema  de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações,  programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de   detecção de incêndios, termostatos digitais etc. E o arquiteto passou a ter uma reputação muito boa.

Até que um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e, em tom de suspeita, perguntou:
- Como você está aí no inferno?

O Diabo respondeu:
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de  monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem,escadas elétricas,  aparelhos eletrônicos, internet etc. Se quiser, pode me mandar um e-mail, meu endereço é: diabofeliz@inferno.com.
E eu não sei qual será a próxima surpresa do arquiteto!

- O QUÊ?!..... O QUÊ?! Vocês TÊM um Arquiteto aí?! Isto é um erro, nunca deveria ter chegado aí um arquiteto! Os arquitetos sempre vão para o céu. Isto é o que está  escrito, e já está resolvido! Envie-o imediatamente para mim!

- De jeito nenhum! - o Diabo retrucou - Eu gostei de ter um arquiteto na organização.
E ficarei eternamente com ele.

- Mande-o para mim ou...... EU TE PROCESSO!!
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu pra Deus:
- Ah, é?! E só por curiosidade... Onde é que você vai conseguir um advogado?

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Curso Rápido de Gramática ! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK



- Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta".
- Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.
- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.
- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.
- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento, aquele filho da puta, desviou o dinheiro das estradas" daí, é aposto.
Que língua a nossa, não?!
Agora vem o mais importante para o aprendizado: Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro e ainda se acha presidente."  O filho da puta é sujeito oculto....

T^DENTRO !


O meu nome é MULHER!



No princípio eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!

(O Autor é Desconhecido,
mas um verdadeiro sábio...) 

O VALOR DE UMA DONA DE CASA!



Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.

A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.

Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.

Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.

'Será que alguma coisa grave aconteceu?'

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos  aconteceu aqui em casa?

Por que toda essa bagunça?

Ela sorriu e disse:

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:

'- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'

-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!

Inspeção na fazenda!



A Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Itaúna, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:

Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.

O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer
propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do
governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido
pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece
que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O oficial está apavorado.
O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas
ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus
pulmões:

Seu crachá! Mostra o seu CRACHÁ pra ele...!

(COLABORAÇÃO: RUY COTTA - BELO HORIZONTE - MG)

ALUNO JUDEU EM COLÉGIO CATÓLICO .


Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho   para o colégio mais caro da comunidade Judaica.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.

   Notas do primeiro mês:
   * Matemática 2
   * Geografia 3
   * História 3
   * Literatura 2
   * Comportamento 0


Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que
o pai se cansou:
   - Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar em um colégio católico. No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo  que lhe recomendou um
bom colégio franciscano para o qual Samuel foi enviado.  
 
   Notas do primeiro mês:
   * Matemática 8
   *  Geografia 7
   * História 7
   * Literatura 8
   * Comportamento 8

   Notas do segundo mês:
   * Matemática 10
   * Geografia 8
   * História 9
   * Literatura 10
   * Comportamento 10

   O pai, surpreso, perguntou-lhe:
   - Samuel, o que aconteceu para você ir tão bem na escola?
   Como é que se deu este milagre?
   - Não sei papai.  

   Não sei mesmo, mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio.
   Quando entrei, vi um homem pregado numa cruz com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e   todo ensangüentado....  
   Fiquei muito impressionado!
   Perguntei: quem é ele?
   E respondeu-me um aluno do curso superior:
   - Ele era um judeu como você.
   Então, pensei:
   Puta Que Pariu! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar,
   porque os padres não estão para  brincadeira!   

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

ESSA É CRUEL!!!!!!


Rita e seu namorado estavam em seu quarto enquanto a sua mãe terminava o almoço
Logo a mãe começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! 
- diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe
- Já vou, mãe!
- Há, Há, Ha, eu sei o que eles estão fazendo!
- continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe da mãe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz: 
- Eu sei o que eles estão fazendo...
- Há, há, ha.
A mãe diz: 
- Fala então peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... eu dei o de Super Bonder!!!

Bulling ! kkkkkkkkkk

TROLANDO O BIMBINHA !