quarta-feira, 27 de julho de 2011

Dando uma chupadinha.


EMPREENDEDORA DO ANO
Veja como existem coisas interessantes nesse imenso Brasil.
Garopaba– SC:
VENDA DE CAIPIRINHA!
A moça tira R$1.500,00/DIA
Dizem que ela vende aproximadamente 300 caipirinhas em um dia fraco.
Cobra apenas R$ 5,00 a dose.
Não existe crise na economia, existe é falta de criatividade.
(Extraido do Passando a régua.)

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Quando Dercy foi para o céu…



– Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporrada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum..
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
- Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! Vou p/o purgatório????
- Não, pelo purgatório você já passou 101 anos, no Brasil. Venha descansar!!!

DANDO UMA CHEIRADINHA !

Diário de uma ex gordinha.

Noite de autógrafos, talk show do livro Diário de uma ex gordinha.


Quero dividir minha história de vida e minha alegria com vocês!

Livraria Travessa Shopping Leblon.

terça, 9 de agosto · 19:00 - 22:00

quinta-feira, 21 de julho de 2011

A MORTE DE LULA !



MAIS UMA PIADINHA ESCRITA POR BRASILEIRO ESPIRITUOSO...  
 
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.


Transfere um km quadrado do céu para o inferno.


Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.


Troca as placas das portas de São Pedro.


Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.


Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.  O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o sem dedo?"

PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES!


Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse, na hora do acidente,  'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que
simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu
Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio 
e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do 
carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. 
Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a 
mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado 
dela era muito feio.

- Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula 
gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada 
nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio 
dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô 
para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!



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“Sexo é como vestibular, não importa a posição,
 o importante é entrar...”

"Homem é como vassoura: sem o pau,
 não serve pra nada."

"Marido é igual à menstruação: Quando chega,
incomoda; quando atrasa, preocupa."

O batismo do bêbado.



  
Um bêbado passava por um rio, quando viu um monte de evangélicos orando e cantando. Resolveu perguntar:

O que está acontecendo hic, hic, aqui?

Estamos fazendo um batismo nas águas. Você também deseja encontrar o senhor?

Hic ... Eu quero sim ...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e o levaram para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava os fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

Irmão ... viste Jesus?

Ó, eu vi sim ...

E todos os evangélicos diziam: Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor enviou a cabeça dele na água, depois tirou e perguntou:

Irmão ... viste Jesus?

Não! Disse o bêbado, o pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou lá por algum tempo.

Depois tirou e perguntou: E agora irmão, viu Jesus?

O bêbado, já bastante ofegante, disse: Não!

O pastor, já nervoso colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo da água e deixou por uns cinco minutos.

Depois puxou o bêbado e perguntou: E agora irmão, conseguiu ver Jesus?

O bebum, já mole e trôpego de tanto engolir água disse:

Já disse que não PORRA!!! Vocês têm certeza de que ele caiu aqui?

quinta-feira, 14 de julho de 2011

Charadas (infames!)




Charadas (infames!)

- Uma mulher tem 30 reais pra dividir entre suas duas filhas, que horas são?
"15 pras duas."


- Quase todas as frutas foram acampar na montanha. 
Por que o Mamão não foi?
"Porque o Mamão foi Papaia".


- O que é bullying?
"É aquela coisa que a gente usa para fazer caffélling."


- Qual é a palavra de 4 sílabas e 26 letras? 
"Alfabeto." 


PIADAS INFAMES.


O Maluf chegou-se para um de seus 
assessores e perguntou:
- Você viu que beleza de relógio o Serra ganhou 
no seu aniversário?
E o assessor respondeu:
- Não vi, não! Me mostra?



"Brasil ? Fraude explica!"
Carlito Maia




"Antes à tarde do que nunca!"
Anúncio de motel, no Rio

terça-feira, 12 de julho de 2011

As pessoas mais inteligentemente burras da terra

As Pessoas Mais Inteligentemente Burras da Terra 1

As Pessoas Mais Inteligentemente Burras da Terra 2

As Pessoas Mais Inteligentemente Burras da Terra 3

As Pessoas Mais Inteligentemente Burras da Terra 4

As Pessoas Mais Inteligentemente Burras da Terra 5

As Pessoas Mais Inteligentemente Burras da Terra - Radical 2

As Pessoas Mais Inteligentemente Burras...RADICAL - Por Mundo Canibal

As pessoas mais inteligentemente burras da terra (só gostosas)

Mundo Canibal TERROR 2

As Pessoas Mais Inteligentemente burras da terra KIDS

As Pessoas Mais Inteligentemente Burras de Natal


domingo, 10 de julho de 2011

KATON” – Estimulante Feminino!




Um cientista chinês descobre Viagra” feminino. 

O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”.  

Transcrição da entrevista:

Jornalista:O que acontece quando dá KATON à sua mulher? 

Chinês:Mulhé fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansá quantas vezes tu aguenta. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !   

Jornalista:Esse produto é assim tão fantástico ?

Chinês:SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!-

 Jornalista: O nome do produto é só... “KATON” ?
 
Chinês:SIM ! SIM ! “KATON” ... 
“KATON DE CLÉDITO”!!! 

MATEMÁTICA DA PASSEATA GAY PAULISTA.



Desculpem os paulistas que adoram contar piada de gaúcho e sacanear os nordestinos, mas ... amigos, Matemática Pura (onde 1+1=2; 2+2=4 ... e assim vai)


Acompanhe o raciocinio: se considerarmos 800.000 pessoas na PASSEATA GAY de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar ???


1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões);
2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000);
3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000);
4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferencia sexual (4.600.000);
5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internadas em hospitais, manicomios, etc. (200.000);
6º) Restam portanto apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o numero de participantes da PASSEATA GAY de São Paulo.


CONCLUSÃO LÓGICA:


Tirando uns 15 paulistas que estão de férias no nordeste ou viajando a trabalho,
TODO o paulista é VIADO!

REALMENTE, TÁ AQUI O PORQUÊ DO RECALQUE DOS PAULISTAS !!!


Passe pra toda a sua lista e faça este email correr o Brasil !!! 


Se não passar é porque é paulista ....

segunda-feira, 4 de julho de 2011

Top Flagras #1 os 10 Piores

Vamos rir um pouco formas de estacionar o carro o Japonês

No afeganistão. K K K K K K K



Uma repórter de uma rede de televisão, quando esteve no Afeganistão, 
há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre um metro atrás dos seus maridos.


Voltando lá agora, observou que as mulheres tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.


Interessadíssima na mudança de comportamento, a repórter entendeu que significou uma grande vitória feminina. Aproximou-se de uma das mulheres e disse, deslumbrada:


- Amiga! Que maravilha! O que aconteceu com  aquele costume 
absurdo da mulher caminhar atrás dos maridos, e agora caminham gloriosamente à frente deles?

E a mulher afegã respondeu:


- Minas terrestres!