sábado, 24 de dezembro de 2011

Príncipe encantado!


Vários vídeos.

Celular e carro não combinam.
Com pressa de sair.
Roubo de carro.
Sumô.
Sob velha direção.

Preconceito de côr. (pagando mico)!

Vídeos interessantes.

Campeão.
Mosca.
Peixe japonês.
Dança das formigas.

Videos para sorrir.

Cachorro pilantra.
O cigarro pode te matar!
Mulher organizada!
Enfermeira salvadora.
Na sauna!
O último vôo!
Revelações.

Bebês sacanas.


Cantando o queijo!


Vídeos variados!


Falsa impressão!

Atacante inesperado!
Bafômetro.
Capoeira gaucha!
O imortal!

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Pensamento da Semana !

Pensamento da Semana 

( Infelizmente é verdade!)

 Passeata do Orgulho Gay: 1 milhão de pessoas

Passeata contra a Corrupção: 2.500 pessoas.

Conclusão........

Tem mais gente lutando pelo direito de dar o rabo
que pelo direito de não ser enrabado.

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

PIADAS SUPER INOCENTES !




piada sobre a lâmpada mágica


O sujeito encontrou uma lâmpada mágica, esfregou e bum! Apareceu um gênio lusitano.
— Diga lá, ó pá! Só te dou um desejo!
— Ah, seu gênio, meu sonho de consumo é morar um dia na praia.
— É pra já!
Bum! E o sujeito morou um dia inteiro na praia. No dia seguinte, o gênio o trouxe de volta.


piada sobre a tia e o sobrinho


O garoto estava no quarto, vendo a tia se maquiar para uma festa, usando uma porção de cremes, pós, tintas e blushes. Curioso, o garoto pergunta:
— Tia, para que serve tudo isto?
— É para titia ficar mais bonita.
— E quando é que começa a fazer efeito?


piada sobre cegonha


Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra:
— Pra onde você está indo?
— Vou a casa dum casal que há 10 anos está tentando ter um filho. E você?
— Eu vou à casa de uma senhora que já tem três meninas e estou levando um menino.
Aí as duas perguntam pra terceira:
— E você?
— Tô indo no convento das carmelitas. Eu nunca levo nada, mas dou cada susto!


piada sobre o gênio de lâmpada


Um mala vai passear de helicóptero com dois amigos, e o helicóptero cai no deserto. Os três começam a andar na areia quando descobrem uma lâmpada mágica. Esfregam a lâmpada, e sai um gênio que concede um desejo a cada um. Diz o primeiro:
- Eu quero voltar pra casa cheio da grana.
Puff! O desejo é realizado. Diz o segundo:
- Eu quero ir pra uma ilha do caribe cheia de mulheres.
Puff! O desejo é realizado. Aí o amigo mala, com cara de choro, diz:
- Eu quero meus amigos de volta.


piada sobre frango assado


Um sujeito pediu um pato assado no restaurante. Quando o pato chegou estava duro como pedra. O sujeito falou:
- Garçom, me faz um favor? Leve esse pato e manda o cozinheiro enfiar naquele lugar!
E o garçom:
- O senhor vai ter que esperar, porque tem um frango à Rossini e um bife à role na fila.


piada sobre entrevista de emprego


O rapaz enviou um currículo para uma empresa pedindo quinze mil de salário, mais um carro, um apartamento e três salários extras por ano. Uma semana depois, foi chamado para uma entrevista. O diretor fala:
— Estudamos seu currículo e vamos lhe dar vinte mil de salário, um apartamento de quatro quartos, um carro zero e 15 salários extras.
Abismado, o candidato falou:
— Você está brincando!?
— Estou. Mas quem começou foi você.


piada sobre o peladão


Num dia de calor, um marido folgado sai do banho pelado, chega para esposa e fala:
— Meu bem, o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
—Vão dizer que eu casei com você por dinheiro.


piada sobre baiano


Um paulista estressado vai passando e vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. Aí fala:
— Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano:
— A inveja também, meu rei.


piada sobre mosquito


Fizeram um concurso para saber quem conseguiria matar um mosquito com uma faca. Concorreram um japonês, um americano e um brasileiro. O japonês usou duas facas e conseguiu dividir um mosquito em dois. O americano usou uma faca enorme e conseguiu cortar a cabeça do mosquito. Aí veio o brasileiro com uma peixeira e… Pah! Pah! O mosquito foi embora. Um juiz falou:
- Você perdeu, o mosquito tá voando.
- Tá voando, mas nunca mais vai fazer filho.


piada sobre a Eva


Quando a serpente ofereceu a maçã à Eva, ela recusou. Aí a serpente falou:
- Se você comer a maçã, vai ter o conhecimento do bem e do mal.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como deus!
- Não, e não!
Aí a serpente pensa um pouco e fala:
- Eva, maçã emagrece.
Eva comeu.


piada sobre maconheiro


Dois maconheiros estavam na beira do rio, veio um jacaré e comeu o pé de um deles. Aí ele falou:
- Mano, o jacaré comeu meu pé.
- E qual foi?
- Não sei, jacaré é tudo igual.


piada sobre bêbado


Um bêbado numa festa chega perto de duas moças, olha bem os dois e fala:
- Será que eu tô vendo demais?
- Não. É que somos gêmeas.
- As quatro?


piada sobre 1º de abril


Uma velhinha foi a julgamento e em juízo, ela falou:
— Eu estava em casa, sossegada, quando chega esse rapaz e começa a me acariciar, pegar nos meus seios, passar a mão nas minhas pernas, foi me deixando louca. Depois, me levou pro quarto, tirou minha roupa e quando eu estava deitada, esperando ele me possuir, sabe o que ele fez?
— O quê?
— Gritou na minha cara: primeiro de abril! Dei um tiro nele.


piada sobre bafômetro


A polícia importou um bafômetro de última geração, que mostrava até o tipo de bebida ingerida. No primeiro teste, o motorista parado tinha um mau hálito tão grande que o bafômetro acusou no display:
— Atenção! É pra colocar a boca.


piada sobre o futebol entre o céu e o inferno


O diabo telefona pra São Pedro e fala:
— Estou desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana: o céu contra o inferno, aceita?
— Aceito. Mas, a honestidade me obriga a dizer que vocês vão perder, porque eu tenho no meu time os melhores jogadores de todos os tempos.
E o diabo:
— Tudo bem. Mas, não esqueça que eu tenho os piores juízes.


piada sobre a formiga no banheiro


Um garotão chamado Davi entrou no banheiro e quando ia entrar no banho, ouviu uma formiga cantando:
— Eu vi, eu vi, a bunda do Davi!
O garotão pegou a formiga e falou:
— Se você falar isso outra vez, eu jogo você no vaso.
Dia seguinte, o garotão tira a roupa e a formiga:
— Eu vi, eu vi, a bunda do Davi!
Irritado, o garotão pega a formiga e joga no vaso, mas antes de dar a descarga, ouve a vozinha da formiga:
— Eu vou, eu vou, pra casa do cocô! Eu vou, eu vou, pra casa do cocô!


piada sobre aeromoça


Em pleno voo, a aeromoça percebe que um passageiro está passando mal. fala com ele:
— O Sr. está sentindo falta de ar?
— Não, estou sentindo falta de terra.


piada sobre uma cultura inútil


O que é que na cidade é uma profissão, em casa é um perigo e no mato é um inseto?
Resposta: um barbeiro.


piada sobre noite de núpcias


Na noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, o noivo – Pah! – Bate uma foto. A noiva pergunta:
— Meu amor, pra que isso?
— Pra eu lembrar que esse corpo lindo foi meu pela primeira vez.
Aí o noivo vai tomar seu banho, quando sai nu do banheiro, a noiva – Pah! – Também bate uma foto. O noivo pergunta:
— Meu bem, pra que isso?
— Pra mandar ampliar.


piada sobre o escritório de advocacia


Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
— Não sabia que você gostava desse tipo de coisa.
— Não é nada de especial, é só um brinco.
— Há quanto tempo você usa?
— Desde que minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu.


piada sobre ladrão


O ladrão acaba de arrombar a janela de uma casa, entra na sala, quando ouve uma voz às suas costas:
— Jesus está de olho em você.
Apavorado, ele se volta em direção à voz:
— Quem foi que falou?
— É o papagaio Mike Tyson.
— Mike Tyson? Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
— O mesmo que deu o nome de Jesus pra esse rottweiler.


piada sobre a mulher e o marido


A mulher vai viajar pra Inglaterra e pergunta ao marido:
- Que lembrancinha você quer que eu traga?
E o marido, que era metido a engraçadinho, responde:
- Ah, me traz uma inglesinha.
A mulher viaja. Quando volta, o marido vai logo perguntando:
- E aí? Cadê minha encomenda?
- Já está aqui na barriga. Vamos torcer pra nascer menina.


piada sobre o casal vendo TV


O homem assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a todo instante pra ver um filme pornô em outro canal. De repente, ele comenta pra esposa ao lado:
- Não sei se assisto ao filme ou se vejo o jogo.
- Pelo amor de deus, assista ao filme. Futebol você já sabe jogar.


piada sobre gaúcho


O gaúcho foi pela primeira vez à Bahia. Chegando lá, viu uma baiana vendendo acarajé e pediu um.
- Quer quente ou frio, meu rei?
Como o gaúcho não sabia que quente ou frio é com pimenta ou sem pimenta, falou:
- Eu só tomo chimarrão fervendo, não importa se tá calor. Eu quero bem quente, tchê!
A baiana tascou pimenta, o gaúcho deu a primeira mordida no acarajé, e aí escorreu uma lágrima.
- Tá muito quente, meu rei?
- Não. É saudade do Rio Grande!


piada sobre a igreja de Hollywood


Em uma igrejinha de Hollywood, uma mulher entra no confessionário:
- Padre, eu preciso de perdão. Eu sou atriz de cinema faz pouco tempo, mas já dormi com George Clooney, Antonio Banderas e Brad Pitt.
- Ih, minha filha, eu não posso te perdoar, não.
- Por quê?
- Deus não vai acreditar que você está arrependida.


piada sobre o teatro lotado


O sujeito estava num teatro superlotado, sentado ao lado de um lugar inexplicavelmente vazio, esperando a peça começar. O vizinho de cadeira pergunta:
- Desculpe, mas esse lugar que está vago é seu?
- É da minha mulher, que infelizmente não pôde vir.
- Por quê? Ela está doente?
- Não. Morreu agora à tarde.


piada sobre índios


Os índios de uma tribo foram perguntar ao novo cacique se o inverno ia ser rigoroso. o cacique testou o vento com o dedo e respondeu;
- Sim, inverno muito rigoroso. Podem juntar lenha.
Depois de uma semana, escondido, ligou pra meteorologia e perguntou:
- Como é que vai ser o inverno este ano?
- Vai ser rigoroso.
O cacique juntou seu povo e advertiu:
- O inverno vai muito, muito rigoroso. Juntem toda lenha que puder.
Passa-se mais uma semana, o cacique torna ligar pra meteorologia.
- Então, inverno vai ser rigoroso mesmo?
- Muito. Achamos que vai ser o pior de todos os tempos.
- Como é que vocês sabem?
- É que os índios estão recolhendo lenha como nunca se viu.


piada sobre o gênio


Por falar em problemas de ouvido, tem a história daquele sujeito que mostra pra outro uma carta de baralho de 30 centímetros.
- Onde você conseguiu isso?
- Foi presente do gênio. Quer ver?
Puxa uma lâmpada mágica da bolsa, esfrega, aparece um gênio. O outro vai logo falando:
- Por favor, seu gênio! Eu quero um milhão em notas.
Puff! O gênio inunda o local de botas.
- Porra! Eu pedi notas, ele entendeu botas.
- É que esse gênio é surdo. Ou você acha que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?


piada sobre irmãos


Dois irmãos muito educados começaram a discutir. Diz um:
- Sabe mano, um dia você vai morrer, vai ficar coberto de terra, onde vai nascer grama, e aí uma vaquinha vai comer a grama e fazer cocô bem em cima de você. Eu vou olhar pro cocô da vaca e vou pensar: “puxa, mano, como você mudou”!
Diz o outro:
- Pois é, mano. Um dia você também vai morrer, vai ficar coberto de terra, onde vai nascer grama, e aí uma vaquinha vai comer a grama e fazer cocô bem em cima de você. Eu vou olhar para o cocô da vaca e vou pensar: “puxa, mano, você não mudou nada”!


piada sobre o velhinho


Um velhinho de noventa anos, recordando aniversários passados, comentou com outro:
- Eu estou lembrando que, quando fiz oitenta anos, a neta da minha vizinha, uma moça muito bonita, me deu o melhor presente da minha velhice.
- É mesmo? e que foi que ela te deu?
- Uma ereção.


piada sobre o turista


O turista vai fazer um passeio de barco no mar da Galileia e pergunta o preço pro funcionário, que responde:
- São duzentos dólares a hora.
- Nossa?!  é muito caro!
- Meu amigo, foi nesse lago que Jesus andou sobre as águas.
- Pois é. Com o barco a esse preço.


piada sobre um prefeito


Um prefeito comprou uma casa por 300 mil reais, e no dia seguinte, apareceu uma pichação no seu muro: “Prefeito, onde o senhor arranjou 300 mil reais?”.
Furioso, o prefeito mandou apagar a pichação e anunciou na cidade que pagaria 10 mil reais para quem denunciasse o autor. No dia seguinte estava lá no muro:”Prefeito, onde o senhor arranjou 310 mil reais?”.


piada sobre o bêbado no ônibus


Um bêbado entra no ônibus e grita com todo mundo:
- Do lado de cá é tudo corno e do lado de lá só tem viado!
O motorista, ouvindo aquilo, pisa fundo no freio.
- Como é que é? Repete o que você falou!
- Agora não dá, misturou tudo.


piada sobare um pensamento machista


“Mulher gosta de carinho: vestido carinho, sapato carinho, restaurante carinho… E tem horror a barata: roupa barata, viagem barata e bijuteria barata”.


piada sobre cobrador de ônibus


Uma bichinha entra num ônibus e fala pro cobrador:
- Cobra!
E o cobrador:
- Víbora!


piada sobre mais uma cultura inútil


Cultura Inútil
Duas leis fundamentais da filosofia. Primeira lei:
Para cada filósofo existe um outro equivalente e oposto.
Segunda lei:
Ambos estão errados.


piada sobre um casal de gays


Um casal de gays adotou um menino. No primeiro dia, o menino foi tomar banho com o gay pai e notou que ele tinha um pinto desproporcional. O menino falou:
- Papai, você tem um bilau muito grande!
- Ih, você ainda não viu o da sua mãe.


piada sobre filmes eróticos


O ator de filmes eróticos chega em casa e a mulher pergunta:
- E aí, amor, como é que foi hoje?
- Hoje foi moleza.
- Filmou pouco?
- Não. Broxei.


piada sobre cinema pornô


Duas solteironas entram por engano num cinema pornô. De repente uma delas vira para a outra e fala.
- Menina, o homem aqui do lado está se masturbando.
- Então, levanta. Vamos mudar de lugar!
- Não posso. Ele está usando a minha mão.


piada sobre o sujeito de voz fina


O sujeito tinha a voz muito fina e, cansado disso, procurou um médico, que lhe deu o diagnóstico:
- O problema é que seu pinto é muito grande e absorve muita energia. Se cortar a metade, sua voz fica normal.
O sujeito saiu indignado com o médico e foi espairecer na praia. Daí, deu vontade de nadar e entrou no mar. quando está ali no bem-bom, viu um tubarão enorme e começou a gritar:
- (Fino) Tubarão! Tubarão! Tubarão!… (Grosso) Tubarão!


piada sobre mais um enigma inútil


Enigma inútil


Sabe o que a xícara falou para o  café?
Entra, moreno quente.


piada sobre a garota na pista de dança


Numa festa, uma garota começa a dançar com um sujeito e nota alguma coisa a mais encostando nela. Ela pergunta:
- O que é que você tem no bolso?
- É que eu recebi o pagamento hoje, enrolei o dinheiro e coloquei no bolso.
- Hmmm… Você deve ser um funcionário exemplar.
- Por quê?
- Desde que começamos a dançar, você já teve três aumentos salariais.


piada sobre português e o pinguim


O português achou um pinguim e começou a criá-lo em casa. Um dia, saiu na rua com ele na coleira, um amigo viu e comentou:
- Seu Manoel, por que você não leva ele no zoológico?
- Mas que grande ideia estás a me dar. Obrigado.
Dias depois, o português encontra o amigo, que pergunta:
- Então, levou o pinguim no zoológico?
- Levei e ele adorou. No fim de semana, vou levá-lo ao circo.


piada sobre o amante e o marido


O sujeito está na cama com a amante, quando o marido chega. Ele só tem tempo de pegar as roupas e pular a janela totalmente nu. Cai na rua, no meio de uma chuva forte e bem na hora que vem passando os corredores de uma maratona. Ele começa a correr junto. Um corredor estranha:
- Você sempre corre assim, pelado?
- É que assim eu me refresco mais.
- E corre de camisinha no pinto?
- Só quando tá chovendo.


piada sobre bêbado na praia


Um bêbado ia andando pela praia, quando se deparou com um jovem fazendo flexão e falou:
- Ô rapaz! Para com isso que a mulher já foi embora.


piada sobre homem sério


Qual é a única coisa que faz um homem sério virar a cabeça?
Resposta: o pescoço.


piada sobre problema de memória


O sujeito vai ao médico:
- Doutor, estou desesperado! Acho que estou perdendo a memória, não lembro do que fiz mês passado, nem na semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz ontem.
- Desde quando você está sentindo isso?
- Sentindo o quê?


piada sobre o paciente idoso


Um senhor de certa idade procura o médico:
- Doutor, eu estou impotente.
- E quando descobriu?
- Ontem, duas vezes. Hoje de manhã, descobri de novo.


piada sobre o dia da consulta


Um homem foi ao médico acompanhado da esposa.
- Doutor, meu problema é que todo dia eu faço pipi às seis da manhã, religiosamente, e faço cocô às sete, pontualmente.
- Meu amigo, isso apenas significa que o seu organismo está muito bem regulado. Qual é o problema?
E a esposa:
- O problema é que ele só acorda às oito.


piada sobre o político na vidente


Um político vai se consultar com uma vidente. Ela olha a bola de cristal e fala:
- Nas próximas eleições, vejo o senhor em cima de um carro seguido por uma multidão na maior animação que gritando frases de esperança!
- E eu respondo o quê?
- Nada. O caixão onde o Sr. vai tá lacrado.


piada sobre o check-up da velhinha


Uma velhinha vai ao médico fazer um check-up. O médico diz:
- Tá tudo legal, mas eu aconselho a senhora a aumentar a atividade sexual.
- Ah, isso o senhor tem que falar com o meu marido que está aí fora.
O médico chama o velhinho e diz pra ele:
- Olha, pro bem da saúde de sua mulher, é preciso que ela tenha relações sexuais umas três vezes por semana.
- Tá certo. E em que dias, doutor?
- pode ser às segundas, quartas e sextas… Que tal?
- Olha, na segunda e na quarta eu posso trazer ela, mas na sexta é o meu rodízio.


piada sobre o Joaquim


O Joaquim vai à farmácia e pergunta ao balconista:
- Tem termômetro colorido?
- Colorido?
- É que a Maria está desconfiada de que o nosso filho está com febre amarela.


piada sobre último pedido do cubano


Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um velho cubano sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira pra se despedir de sua querida cuba. Ninguém tem bandeira. Aí uma moça diz que tem uma bandeira tatuada no bumbum. O velho agarra a moça e começa a beijar a bandeira e a gritar:
- Mi querida cuba! (Beija) Me despido de ti! (Beija) Mi tierra linda! (Beija).
De repente, ele fala:
- Agora, vira de frente pra eu mi dispidir de Fidel.


piada sobre a moça e galinha
Uma moça numa granja repara que tem uma galinha na maior fossa. Pergunta a causa ao empregado, e ele explica:
- É que ela perdeu três pintinhos. Um nasceu sem olho, foi ciscar e acabou caindo no rio. O segundo nasceu sem bico, morreu de fome. E o terceiro nasceu sem bunda.
- E o que aconteceu?
- Foi soltar um pum e explodiu.


piada sobre  ‘Velhos Enigmas’


Velhos Enigmas
Sabem o que tem em comum o Ponto G e o aniversário de casamento?
O homem nunca acerta.


piada sobre o casal no trem


Um casal estava viajando de trem quando, de repente, o trem entrou num túnel. Após oito minutos, o trem saiu do outro lado e o cara falou pra mulher:
- Meu amor, se eu soubesse que o trem fosse demorar esse tempo todo no túnel, a gente podia ter feito amor.
- Ué! E não foi você?


piada sobre o homem com a ovelha


O homem, com uma ovelha debaixo do braço, chega perto da mulher e fala:
- Amor, essa é a perua com quem eu tenho relações sexuais quando você está com dor de cabeça.
A mulher debocha:
- Se você não fosse tão idiota, ia saber que isso é uma ovelha.
- E se você não fosse tão trouxa, ia saber que eu estava falando com a ovelha.


piada sobre o menor abandonado


Frases de caminhões:
- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria  afogado;
- Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana;
- Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo;
- Hoje é o melhor momento para deixar para amanhã o que você não vai fazer  nunca;
- Se o amor é cego o negócio é apalpar.


piada sobre o casal no cinema


Um recém casal de namorados vai ao cinema. No meio da sessão, o rapaz pega a mão da garota e coloca no colo. A garota se espanta e diz:
- Nossa! O que é isso?
O rapaz, com ar sacana, responde:
- Isso é um drops, querida.
- Então, acho melhor você ir comprar outro, que esse já está no fim.


piada sobre as doses de uísque


Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole. Pede mais três. Bebe tudo. Pede mais três. Bebe tudo. Aí o garçom olha para o cliente e diz:
- O senhor sabe que isso não faz bem.
- Sei, especialmente com o que eu tenho.
- E o que é que o senhor tem?
- Só um real.


piada sobre o menor abandonado


O casal está transando no quarto:
Ela – Vai amor, vai… Mais depressa… Mais depressa que eu já vou…. Já estou indo… Já  estou indo… Fuiiiii!!!
Ele – Vai… Vai… Vai… Que eu também já estou indo… Aahhn!!!
Aí o garotinho, que estava escutando tudo no corredor, comenta, apavorado:
- E eu, vou ficar com quem?


piada sobre o sonho com atrizes nuas


Um amigo fala pro outro:
- Cara, eu sonhei que estava numa ilha deserta, com a Jennifer Lopez e a Nicole Kidman, todas peladonas!
- Uau! E o que é que você fez?
- Nada. Eu era a Angelina Jolie.


piada sobre diferenças


Qual a diferença entre neurótico, esquizofrênico e psiquiatra?
Sabem qual a diferença entre um neurótico, um esquizofrênico e um psiquiatra?
O neurótico constrói castelos no ar. O esquizofrênico mora neles. E o psiquiatra cobra aluguel.


piada sobre o monge no Tibet


No Tibet, um monge senta-se no alto de uma montanha para meditar. Vários meses depois, outro monge senta-se ao seu lado e os dois ficam ali, no mais absoluto silêncio durante um ano. Passado esse tempo, um deles comenta:
- Esse inverno foi bravo, não?
Aí o outro se levanta e começa a descer a montanha.
- Ei! Aonde você vai?
- Vou embora. Não dá pra meditar com você falando desse jeito.


piada sobre cemitério


Com pressa de chegar em casa, o sujeito cortou caminho por dentro do cemitério. Na escuridão do caminho, começou a escutar um barulho… Toc… Toc… Toc…  Assustado, começou a apertar o passo, olhando para os lados e para trás. A cada passo, o barulho só aumentava… Toc… Toc… Toc… De repente, encontrou um homem agachado, entalhando uma lápide:
- Rapaz, o que é que você está fazendo aqui nessa escuridão?
- É que escreveram meu nome errado aqui na lápide e eu tô consertando.


piada sobre o Manoel e a Maria


O Manoel chega em casa todo suado e comenta com a Maria:
- Ó, Maria, hoje eu economizei três reais.
- Como assim, Manoel?
- É que eu corri pra pegar o ônibus, o ônibus não parava, quando vi, estava aqui em casa.
- Que pena, Manoel! Se tivesses corrido atrás de um táxi, economizavas uns 30 reais.


piada sobre um informe do Ministério da Educação


O Ministério da Educação informa:
Numa fila, mesmo que se coloquem vinte japoneses, um atrás do outro, o nome disso é fila “indiana”.


piada sobre o Manoel


Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada. Um dia, saíram de carro para um passeio em São José dos Campos.
Depois de rodar cinquenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota.
E ela:
- Se quiser, pode ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quarta e foi até Caraguatatuba.


piada sobre a poltrona vazia


Um sujeito está na Broadway, para ver um daqueles espetáculos em que os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência. Um rapaz, ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
- Que coisa esquisita, um lugar desse vazio. Será que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?
E o sujeito:
- Esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu.
- Meus pêsames. Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
- Infelizmente, não. Estão todos no enterro.


piada sobre a loja do Salim


O sujeito entra na loja do Salim e pergunta pra mulher dele:
- Salim está?
- Salim foi pro Pará.
- Que pena! Logo hoje que vim pagar a minha prestação.
- Non, non! O senhor não entendeu! Salim foi propará o recibo.


piada sobre o porco espinho


Sabem o que o porco espinho perguntou para o cacto?
- É você, mamãe?


piada sobre o Zezinho


Na aula de química, o professor pergunta ao Zezinho:
- O que acontece com um pedaço de ferro, colocado ao ar livre?
- Enferruja, professora.
- Muito bem. Me diga, agora, o que acontece, se eu deixar um pedaço de ouro ao ar livre?
- Desaparece, rapidinho.


piada sobre a rainha  


A rainha visita um hospital de feridos de guerra
Durante a Segunda Guerra Mundial, a rainha visitou um hospital que tratava de feridos de guerra. A rainha aproximou-se do primeiro leito e fez três perguntas ao  paciente.
- Qual a sua doença?
- Hemorróida, majestade.
- Qual o tratamento?
- Pinceladas de azul de metileno.
- Qual o seu maior desejo?
- Defender o reino da rainha.
E assim a rainha percorreu os outros leitos, sempre fazendo as mesmas perguntas. No último leito, a rainha perguntou:
- Qual a sua doença?
- Hemorróida.
- Qual o tratamento?
- Pinceladas de azul de metileno.
- Qual o seu maior desejo?
- Um pincelzinho só para mim, majestade.


piada sobre o velhinho no leito de morte


No leito de morte, o velhinho pergunta à esposa:
- Por favor, me diga: nós tivemos dez filhos, mas um deles não se parece com os outros. Ele teve outro pai?
- Teve, sim. Perdoa-me.
- E quem é?
- Você.


piada sobre informação sem nenhuma importância


Olhem que coisa curiosa: o primeiro protetor de testículos foi criado em 1874. E o primeiro capacete para proteção da cabeça começou a ser usado em 1974. Foi necessário um século pra que os homens percebessem que o cérebro também é importante.


piada sobre o aluno e a professora


Querendo botar banca, o garoto falou pra professora:
- Eu sei fazer poesia com qualquer palavra, quer ver?
E a professora:
- É? Então, faz uma com o meu nome.
- Hmmm… Fui à praia passear com a Julieta, veio a onda e molhou sua canela.
- Sua poesia não rimou.
- Não rimou porque a maré estava baixa.


piada sobre mulher curiosa


Uma mulher curiosa pergunta a um homem:
- Vocês, homens, preferem as mulheres que falam bastante ou as outras?
- Que outras?


piada sobre redução de estômago


Uma moça fez uma cirurgia de redução do estômago e o pai telefonou pro hospital pra falar com o cirurgião:
- Como vai minha filha, doutor?
- Eu tenho uma notícia boa e uma ruim pro senhor.
- Primeiro, me dê a notícia boa!
- A operação de sua filha foi um sucesso.
- Obrigado, Dr. e a ruim?
- Ela continua gorda.


piada sobre um pensamento mal pensado


As pessoas se casam por falta de juízo. Separam-se por falta de paciência. E se casam de novo por falta de memória.


piada sobre a garota grávida


Depois do resultado do ultrassom, a garota grávida corre pra visitar sua mãe:
- Mamãe, uma coisa incrível: eu vou ter trigêmeos!
- E o que tem de incrível nisso, minha filha?
- A senhora não sabe? Trigêmeos só acontecem a cada 100 mil relações sexuais.
- Meu Deus! Você vai acabar matando seu marido!


piada sobre um mendigo


O mendigo bate na porta de uma casa, uma mulher e o mendigo pede uma esmola. A mulher comenta:
- Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?
- Sei não, madame. Acho que é pura sorte.


piada sobre o português e o helicóptero


Dois portugueses estão parados na rua, conversando. De repente, um olha para cima e vê um helicóptero no céu:
- Manoel, olha um helicóptero parado no ar!
E o Manoel:
- Será que acabou a gasolina?


piada sobre o homem morrendo
O homem quase morrendo balbucia para a mulher, que está à cabeceira da cama:
- Meu amor, de hoje eu não passo.
- Passa sim, claro que passa. Não se preocupe.
- Como é que você tem certeza disso?
- É que você sempre deixou tudo pra amanhã.


piada sobre a conversa dos velhinhos


Dois velhinhos conversando. Um pergunta:
- Você prefere natal ou sexo?
- Natal. Porque a gente revê os amigos, a família, ganha presentes e a alegria é muito grande. E você?
- Eu prefiro sexo. Natal tem todo ano.


piada sobre o caipira


Um caipira, depois de ouvir rumores de que era traído pela esposa, se esconde num terreno perto de casa e fica de campana. Daí a pouco, aparece um sujeito fortão que pega um manga no chão, chupa, pega outra, chupa. Quando vai chupar a terceira, a esposa do mineiro aparece na janela e manda o fortão entrar. O caipira fica furioso, entra em casa, pega um facão na cozinha e invade o quarto. Vê então o fortão com a boca no seio da sua mulher e grita pra ele:
- Ocê vai morrê!
Aí o fortão aponta um 38 que estava na mesinha de cabeceira e fala:
- Morrer por quê?
- É que ocê chupou manga e agora tá tomando leite.


piada sobre o casal português


Um casal de portugueses procurou um curso de língua japonesa querendo começar a estudar o mais rápido possível. Curioso, o diretor do curso perguntou:
- Seu Joaquim, vocês vão viajar pro Japão?
- Não, é que nós adotamos um bebê japonês e, quando ele começar a falar, a gente vai poder entender.


piada sobre o casal viajando


Um casal viajava de carro numa rodovia a 100 km/h. a esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio.
O marido aumentou a velocidade para 120 km/h. a esposa continuou:
- Eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você.
O marido aumentou a velocidade para 130 km/h. ela continuou:
- Eu quero ficar com a casa, as crianças, o carro, a conta-corrente e todos os cartões de crédito.
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.
Aí ela pergunta:
- E você, tem alguma que coisa que vai querer?
- Não, eu tenho tudo de que preciso.
- O que você tem?
E segundos antes do carro bater na mureta, o marido responde:
- Eu tenho o  air bag.


piada sobre  mais um enigma


Se “futebol” é chamado de “futebol”, porque é jogado com os pés, e “handebol”, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de “frescobol”?


piada sobre o Piu!


O sujeito estava dirigindo a 120km com um amigo sentado ao lado. Cada vez que entrava numa curva perigosa, o amigo falava: – Piu!
Dava uma freada brusca e o amigo: – Piu!
Passava de 130 por hora e o amigo: – Piu!
Quando chegaram ao destino, o sujeito perguntou:
- Que história foi essa de toda hora você ficar falando: Piu! Piu! Piu!?
- É que um primo meu morreu num acidente de carro sem dar um pio.


piada sobre marido grosso


Uma mulher está vendo um programa de culinária na TV, quando o marido, bem grosso, comenta:
- Pra que você tá vendo isso se você não sabe cozinhar?
E ela:
- Ué! Você assiste filme pornô e eu não falo nada.


piada sobre noite de núpcias


Na noite de núpcias, a Maria fala pro Joaquim:
- Tenho uma coisa muito importante pra te contar.
- Diga lá, meu amor.
- Eu não sou virgem.
- Ô Maria! Isso lá é hora de falar em horóscopo?


piada sobre o vaqueiro e o menino


O vaqueiro chega à beira do rio com um rebanho de vacas e pergunta pra um menino que está sentado no barranco:
- Menino, esse rio é fundo?
- A criação do meu pai passa com a água no peito.
O vaqueiro toca as vacas pro rio e elas começam a afundar. Desesperado, o vaqueiro pergunta:
- Moleque safado! Seu pai cria o quê?
- Pato.


piada sobre médico


O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e, de repente, o médico pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor. Amígdalas eu ainda tenho.
- Eu não tirei o seu apêndice?
- Também não. Quando eu tirei o apêndice, ainda morava no interior.
- Você já não foi casado com uma morena linda, alta, de olhos verdes?
- Fui, sim. A Isabela.
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você.


piada sobre delegado


Na delegacia, o delegado fala para um sujeito:
- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, continuou de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas….
- Mas o quê?
- É que eu achei que dois caras batendo numa velha seria muita covardia!


piada sobre  desinformação cultural


Galileu, quando afirmou que o mundo girava, apenas confirmou o que todo bêbado já sabia.


piada sobre português


Sabe por que o português põe um balde de gelo no videocassete? Para congelar a imagem.


piada sobre papagaio


O cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio. Vê três louros idênticos numa gaiola e pergunta o preço. O dono da loja explica:
- O da esquerda custa quinhentos reais. É que esse é um papagaio especial. Sabe operar computador.
- Ah… E o da direita, quanto vale?
- Esse custa mil reais. Porque, além de operar computador, ele domina Windows 7 e Macintosh.
- E o papagaio do meio.
- Esse custa cinco mil reais.
- E o que ele sabe fazer de especial?
- Nunca vi ele fazer porra nenhuma, mas os outros dois só chamam ele de chefe.


piada sobre um informativo do Ministério da Saúde


O Ministério da Saúde informa:
“Na hora de transar, não esqueça: coloque a camisinha, mas tire as meias”.


piada sobre um pensamento feminista pessimista


“Se as mulheres solteiras se queixam que os homens bons estão casados, e as mulheres casadas sempre se queixam de seus maridos, isto vem provar o seguinte: os homens bons não existem”.


piada sobre a mulher e o carro


A mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório:
- Querido, o carro não quer pegar… Está com água no carburador?
- Você já chamou um mecânico?
- Não!
- Então, como é que sabe que o problema é com o carburador?
- Palpite!
- Tá bom, eu vou até aí… Onde está o carro?
- Dentro da piscina.


piada sobre português


Um português fala com seu advogado, também português:
- Se minha pena for de cinco anos, te pago vinte mil. E se for de um ano, te pago cinquenta mil.
Passada a audiência, o advogado vem falar com ele:
- Viste só? Consegui-te uma pena de um ano.
- Maravilha! E foi muito difícil?
- Dificílimo! O juiz queria te absolver.


piada sobre dois bêbados e o ladrão


Dois bêbados conversando:
- Essa noite entrou ladrão lá em casa.
- Levou alguma coisa?
- Uma bruta de uma surra.
- Uai! Por quê?
- Minha mulher pensou que fosse eu chegando de pileque.


piada sobre um conselho sem nexo


Sexo oral é uma prática desaconselhável aos surdos.


piada sobre o Arnaldo


Dois amigos se encontram:
- Você sabe que o Arnaldo teve que ir pro hospital, todo arrebentado?
- Não pode ser! Ainda ontem eu vi o Arnaldo numa boate, agarrado com uma morena lindíssima.
- Pois é. A mulher dele também viu.


piada sobre comparação da vida do brasileiro e do americano




Vida de americano: iPhone, iPod, iPad, iMac, IBM…
Vida de brasileiro: IPTU, IPVA, ISS, ICMS, INSS, IR…


piada sobre bolas de ferro


Uma mulher comprou uma armadura medieval pra decorar sua casa, mas, quando a armadura chegou, ela notou que faltavam as bolas de ferro. Aí ela correu até a loja e foi atendida por um vendedor corcunda:
- Pois não, madame…
- o Sr. tem bolas de ferro?
- Não Sra., é desvio da coluna.


piada sobre o velhinho e o pão de queijo


Um velhinho está nas últimas, quando sente cheiro de pão de queijo e fala pro neto ao lado da cama:
- Filho, vai lá na cozinha e pede pra tua avó me mandar pão de queijo pra eu comer.
O menino vai e volta sem nada.
- Filho, cadê o pão de queijo?
- A vó mandou dizer que o pão de queijo é pro velório.


piada sobre o Manuel


Há muitos anos, o Manuel frequentava o mesmo restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
- Ô Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
- Agradam, sim. Estou apenas a obedecer as ordens do meu dentista.
- Que ordens?
- É que quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comer só do outro lado.


piada do cartaz ‘Cuidado com o cão’


O sujeito entra numa loja e vê um cartaz colado no vidro: “Cuidado com o cão”! Aí ele olha e vê um cachorrinho bem velho deitado no chão, dormindo, e pergunta ao dono da loja:
- É esse o cão?
- Ele mesmo.
- Mas ele não tem nada de perigoso. Por que o senhor colocou aquele cartaz “Cuidado com o cão”?
- Porque todo mundo pisava nele.


piada sobre sobre lua de mel


Na lua de mel, decepcionado porque sua jovem esposa não era mais virgem, o sujeito pergunta:
- Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela não responde.
- Pode falar, que eu vou tentar entender.
Ela continua calada e ele perde a paciência:
- Porra! Quer me dizer com quantos homens você já transou?
- Calma que eu ainda estou contando.


piada sobre sobre o homem no ônibus lotado


Um homem entra no ônibus lotado, senta lá no fundo e fica jogando o seu olho de vidro pra cima. Quando o cobrador vê aquilo, reclama:
- O Sr. para com isso, que está incomodando os outros passageiros.
- Desculpe, é que eu tô vendo se tem lugar lá na frente.


piada sobre um pensamento feminista


A prova definitiva de que o mundo é machista é esta: quando um homem dá suas voltinhas fora do casamento consegue trair vários maridos. Agora, a mulher, por mais voltinhas que dê, só consegue trair um marido.


piada sobre o homem no balé


O sujeito está assistindo a um balé com a mulher e começa a rir. A mulher estranha, e ele explica:
- Tô imaginando a reação do público se eu pulasse no palco e transasse com uma das bailarinas.
A mulher ri e ele pergunta:
- Por que você está rindo?
- Tô imaginando o que você ia fazer se o público pedisse bis.


piada do aluno e a professora


Na sala de aula, o garoto não para de coçar a cabeça. A professora pergunta:
- Menino, que coceira é essa na cabeça?
- É por causa de um piolho morto.
- E piolho morto dá coceira?
- É que os parentes dele vieram pro velório.


piada sobre relação sexual


Uma mulher e um homem conversando num bar. a mulher pergunta:
- Numa relação sexual, quem sente mais prazer, o homem ou a mulher?
- O homem, porque ele está sempre com vontade de transar.
- Ah, é? Então, quando você usa o dedinho pra coçar a orelha, quem fica mais satisfeito: o dedinho ou a orelha?


piada sobre estimulante sexual


Insatisfeita com o desempenho sexual do marido, a mulher leva o coitado ao médico. Depois de um exame completo, o médico receita pra ele meio comprimido de um estimulante sexual por dia. A mulher estranha:
- Doutor, se meu marido tem problema, por que o senhor receitou meio comprimido?
- Porque seu marido tem o pinto tão pequeno que um comprimido inteiro pode virar overdose.


piada sobre marido bêbado


O marido bêbado chega em casa de madrugada, bate na porta, mas nada da mulher abrir. Aí ele fala:
- Meu amor, eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo.
Quando ouve aquilo, a mulher se emociona e deixa o bêbado entrar.
- Cadê a flor?
- E cadê a mulher mais bela do mundo?


piada da esposa esperando o marido em casa


Às três horas da madrugada, a menina acorda, procura a mãe no quarto, não encontra, vai até a sala e encontra a mãe sentada no sofá:
- Mãêêê! Me conta uma historinha?
- Espera o papai chegar, filha. Ele vai ter que  contar uma historinha pra você e outra pra mim.


piada do Joãozinho


O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor.
- E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos
- E se eu dividir em cem pedaços?
- Papel picado, professor.


piada sobre o velhinho na farmácia


Uma mulher entra numa farmácia e pergunta:
- Por favor, moço, tem Mamex?
- Pra que serve o Mamex, minha senhora?
- É um produto pra deixar os seios duros.
A mulher recebe o produto e vai embora. Um velhinho, que ouviu tudo, fala pro balconista:
- Tem Pintex?


piada sobre mãe e filha


Uma menina estava observando sua mãe lavar os pratos e de repente pergunta:
- Mãe, por que você tem tantos cabelos brancos?
- Ah, filha, cada vez que você faz alguma coisa errada e me faz chorar, um dos meus cabelos fica branco.
- Então, você deve fazer muita coisa errada, porque os cabelos da vovó estão todos brancos.


piada sobre uma curiosidade anatômica


Sabem o que é que fica entre a fábrica de leite e a floresta amazônica? O umbigo.


piada sobre os amigos na fila do céu


Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:
- Paulo, do que você morreu?
- Hipotermia. E você?
- Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite, para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só. O remorso foi tão grande que eu morri.
E o outro:
- Se você tivesse olhado o freezer, nós dois estaríamos vivos.


piada sobre dois caipiras


Dois caipiras resolveram fazer um pacto e parar de beber. Para não cair em tentação, foram pescar no fim de semana e ficar longe da cidade. Quando se encontraram no sábado, um dos caipiras vinha com dois embornais. O outro perguntou:
- O que você está levando aí dentro?
- Tô levando uma cachaça , nois vai prum mato e se acaso for mordido de cobra nois tem um remédio.
- Ah, bom. E dentro desse outro embornal, o que tem?
- A cobra.


piada sobre o bêbado que morreu


Um bêbado morre e dois amigos bêbados discutem pra ver quem vai avisar à viúva. Um deles tem uma ideia. Chegam na casa, batem, a mulher atende.
- Dona Isabel, eu vim dar um toque que seu marido vai com a gente até ali no cemitério.
- Mas o cemitério é tão longe. Será que ele não vai se cansar?
- Não. Ele vai deitado.


piada sobre velório do amigo


Um trabalhador de construção civil caiu do andaime do vigésimo andar. No velório, um sujeito está ao lado do caixão, chorando muito. A viúva vê aquilo e pergunta:
- Você conhecia meu marido?
- Era meu colega. As últimas palavras dele foram para mim.
- É mesmo? E o que foi que ele disse?
- Zé, não mexe na porra do andaime.


piada sobre o bilhete anônimo


O sujeito recebe um bilhete anônimo revelando que a sua mulher o estava traindo. O camarada chega em casa furioso e grita pra ela:
- Sua traidora! Eu sei de tudo!
E a mulher:
Sabe de tudo, não é?! Então me diz aí: qual é a capital da Somália?


piada sobre o amante casado


A mulher chega pro seu amante casado e fala:
- Amor, tenho uma notícia boa e uma ruim pra você.
- Eu só quero saber da notícia boa.
- Você não é estéril.


piada sobre o peixe pacu


Num restaurante em Manaus, um sujeito se espanta com o nome de um prato do cardápio.
- Garçom, que prato é esse: hipoglós?
- É pacu assado.


piada sobre o chefe e o empregado


O rapaz fala pro chefe:
- Dá pro senhor me dispensar agora à tarde? É que minha mulher vai ter um filho.
- Claro. E boa sorte pra vocês.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
- E aí? Foi tudo bem? É menino ou menina?
- Isso a gente só vai saber daqui a nove meses.


piada sobre o sujeito no bar


O sujeito está no bar, ao lado de uma morena linda, e consulta o relógio de pulso. Morena pergunta:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não. É que estou testando este relógio high tech, que usa ondas alfa pra se comunicar comigo
- E o que ele está lhe dizendo agora?
- Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona porque eu estou de calcinha.
E o sujeito:
- Funciona, sim. É que ele está uma hora adiantado.


piada sobre o casal


Uma esposa, ao relembrar seus 15 anos de casada, pergunta ao marido:
- Amor, você lembra de quando a gente namorava e você dizia que meu corpo tinha o formato de uma garrafa de refrigerante de 150 ml? Hoje, você continua achando a mesma coisa das minhas formas corporais?
E o marido:
- Claro, meu amor! Só que agora você se parece com uma garrafa de dois litros.