terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

Casas lotéricas roubam clientes da Telesena !


As casas lotéricas não pagam o sete centavos de juros a que os clientes tem direito ao resgatar suas tele-senas.
Esse vídeo foi feito na casa situada em Pavuna, na Av. Automóvel Clube, ao lado da estação do metro.
Segundo a atendente a ordem vem da gerente dela.
A loteria da Pça 8 de maio, em Rocha Miranda também não paga.
Já imaginaram quanto eles roubaram ao término de um ano?
Isso é crime de apropriação indébita.
O SBT e a CEF deviam verificar isso e punir a casas desonestas.

O campeão muda mas o vice é sempre o mesmo.

Cuidado com as pessoas.

Hóstia alucinógena faz beatas atacarem padre na Itália.


CORREIO DO BRASIL: algumas fiéis da Santo Espírito de Campobasso, na região central da Itália, abraçaram o crucifixo, outras começaram a ter visões de santos. Outras, por sua vez, começaram a bater no padre e gritar: "Você é o demônio".

Toda essa confusão no último domingo (19) aconteceu porque as hóstias foram feitas com uma farinha alucinógena em vez da farinha comum. Trata-se de um caso de "ergotismo", uma intoxicação alimentar causada por farinhas de cereais contaminadas por esclerócios que atingem a safra do grão.

Esses organismos microscópicos contêm uma grande quantidade de fungos, perigosos para a saúde, entre os quais costumam encontrar-se muitos agentes psicotrópicos, parecidos com o ácido lisérgico, ou LSD.

Assustado, o padre da Igreja de Campobasso foi obrigado a se esconder na sacristia à espera da polícia. A retirada dos fiéis foi confusa, lembrando os protestos antiglobalização ocorridos na cúpula do G-8.


Peladona destemperada…


Ao volante estamos sujeitos a enfrentar motoristas imprudentes, congestionamentos e ataques de fúria de mulheres obesas peladas. O americano John Knight dirigia por uma rua de São Francisco, quando uma mulher completamente nua pulou sobre o capô de seu carro e destruiu o para-brisas antes de ser puxada para o chão. A mulher, que não foi identificada, foi medicada e levada a um hospital psiquiátrico. Só podia ser uma louca varrida, né?

Impunidade ameaçada.

As estatístícas não mentem.

6 tipos de mulheres que você deve evitar.


1º- A(s) ex do(s) seu(s) amigo(s)

Geralmente a ex do seu amigo pode te ver como amiguxo dela, e você poderá ser a pessoa ideal pra “consolar” ela. Mas pense muito bem, pois ela com certeza deve ter outras opções para “consolar-se”. E por mais maravilhosa que ela seja… Acredite não vale à pena!

2º -  Mulheres com muitos amigos homens

Não entre nessa… Uma mulher com muitos “amigos” é uma roubada amigão, elas geralmente começam a contar coisas para esses caras que não contam para você, elas irão se divertir com eles, sair com eles, fazer umas “farras” com eles . 

3º -  A melhor amiga da sua ex

Essa você deve evitar a qualquer custo, pois sendo ela a melhor amiga da sua ex ela deve saber sobre detalhes do relacionamento que você teve com sua ex, além é claro dos segredos da sua ex. Melhores amigas contam tudo uma para outra.

4º -  As exibidas

Essa você irá evitar ter compromissos com ela (Se você tiver alguma coisa na sua cabeça), elas geralmente fazem de tudo para chamar atenção de todos os homens do ambiente… Roupas curtíssimas e bem coladas no corpo, decotes que mostram tudo, coxas visíveis e costas a mostra.

5º -  Festeiras

Não estou recriminando as mulheres que saem para curtir algumas vezes, mas aquelas que toda festa que tem… Lá esta ela novamente, seja sexta, sábado ou domingo, se tem festa ela ta no meio. Antes de dizer que eu estou errado pense: o que uma mulher que vive de festa em festa teria a oferecer para você? (em alguns casos que elas beijam mais bocas no final de semana do que você beijou no mês inteiro. 

6º -  Feministas

Afff amigão, aqui sim são as chatas… e extremamente confusas com uma mania de usar o que você fala ou faz contra você, usando sempre os mesmos argumentos. (Dizer que você é egoísta, só pensa em si, que é um machista… e blá..blá…blá.) Qualquer besteira ela transforma em discussão, pois elas não conseguem aceitar o que você diz, mesmo quando sabem que você está certo.

4 Lições básicas de sobrevivência no emprego.


Lição número um:

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Lição número dois:

O peru estava batendo papo com o touro.
- "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
- "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.

Lição número quatro:

Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu....

MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

domingo, 26 de fevereiro de 2012

Minerinho na Zona.



Minerin chegou na Zona e falou pro gerente:

- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres, respondeu o gerente.
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de Chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um
motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. 
De fora só se ouvia porrada e barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto...
Passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin arranjando as carça e comentando:

- Brabin ele! Quiria dá não!

Vc recusaria um pedido de casamento igual a esse...

Tôco crú pegando fogo...

Será que cagou?

Se for beber não ande a cavalo.

Prende o Tadeu!

Hino da Igreja Mundial dos Bêbados de Deus!

Esses policiais são durões.

sábado, 25 de fevereiro de 2012

Oração das mulheres resolvidas!


Que o mar vire cerveja e os maridos  tira- gosto, que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo...

Deus....
- Eu vos peço sabedoria para entender um marido,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus,se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.

Um brinde...
Aos que temos,aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:

"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"

"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado"

"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"

"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"

"Príncipe encantado que nada.... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!
Você pode ajudar.
Contamos com você!!!!!

ALGUNS HOMENS NÃO VALORIZAM A MULHER QUE TEM.


Já O outro ...

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa....é fácil entender.

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
2. O outro cuida de você.


3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
12.. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

15. Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! ! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar:
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco amigas, em 10 minutos, você ficará só.


Vou comprar uma máquina fotográfica dessa!

Dirige, come, bebe e fala ao celular ao mesmo tempo.

10coisas que você nunca vai ouvir um homem falar.

Cuidado na Hora de espirrar.

sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

A criação dos maridos...

Quando criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons, obedientes, mão abertas, bonitos, inteligentes, carinhosos, compreensivos, fiéis e ideais, seriam

                         encontrados em todos os cantos do mundo.

                                   E depois ele fez a Terra redonda.

Dicas de saúde.

"A partir de uma certa idade é provável que surjam alguns destes sintomas ...."
1- DIFICULDADE EM PERDER PESO

O QUE ESTÁ FALTANDO : ácidos graxos essenciais e vitaminas.

ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.
2- RETENÇÃO LÍQUIDOS

O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.

ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes,acelga, coentro e os suplementos.
3. COMPULSÃO PARA DOCES

O QUE ESTÁ FALTANDO : cromo.

ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre,cenoura +suplementos..
4 . CÃIMBRA, DOR DE CABEÇA

O QUE ESTÁ FALTANDO : potássio e magnésio

ONDE OBTER : banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.
5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL

O QUE ESTÁ FALTANDO : lactobacilos vivos

ONDE OBTER: coalhada, iogurte e similares.

 6 – FALTA DE MEMÓRIA

O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.

ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.
7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)

O QUE ESTÁ FALTANDO : iodo.

ONDE OBTER: algas marinhas
8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS

O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.

ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos
 9. FRAQUEZA , INDISPOSIÇÃO, MAL HUMOR
O QUE ESTÁ FALTANDO : vitaminas A, C, e E além de ferro.

ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite
11-DESÂNIMO , APATIA , TRISTEZA , RAIVA , INSATISFAÇÃO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro
ONDE OBTER: Quando eu descobrir te conto.....

Os homens que .........

Definição de "marido" !

Como funcionam os casais!


Botando cocaína no fiofó…


Ramon Blair, o negão da foto aí de cima passou por um constrangimento daqueles. Apesar de, digamos, ter escondido muito bem as drogas que trazia consigo, o criminoso, de 28 anos, foi flagrado com cocaína e crack introduzidos no fiofó.
De acordo com o site “The Huffington Post”, o bandido precisou se despir, agachar e forçar a tosse. Foi neste momento que um pedaço de papel branco despontou para fora do fiofó em questão. O americano foi em cana, mas ainda não se sabe se ele pretendia utilizar a cocaína e o crack para consumo próprio.

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

8 coisas que você não sabe sobre sexo.


Você pensava que sabia tudo sobre sexo? Para mostrar que não, e também para te ajudar a entender melhor esse mundo particular, reunimos alguns estudos recentes que apresentam novas perspectivas sobre o sexo. Confira:


1) Genética pode afetar quando a pessoa irá perder a virgindade
O melhor momento pela primeira vez é uma decisão individual. Porém, estudos recentes mostram que genética pode influenciar em quão cedo você toma essa decisão. Uma pesquisa conduzida pela Universidade da Califórnia acompanhou alguns gêmeos, separados ao nascer, ao longo de suas vidas e descobriu que há uma forte ligação genética envolvendo a decisão de perder a virgindade.

“Não há um gene que manda ter relações sexuais em determinadas épocas, mas alguns traços genéticos, como impulsividade, afetam na decisão. Embora, é claro, os costumes sociais também desempenhem papel importante”, diz uma das autoras do estudo, Nancy Segal.

2) O clitóris é órgão mais interno do que externo
Ao contrário do que todos pensam, o famoso órgão sexual feminino é como um iceberg: embora tenha uma parte visível, a maioria do clitóris está localizada dentro da pélvis. Quando a mulher está excitada, o clitóris envolve toda a vagina, tornando o sexo mais agradável.

Essa descoberta é relativamente recente na comunidade médica. Apenas na década de 90, os pesquisadores puderam ver o órgão completo num aparelho de ressonância magnética e, em 2009, o mundo foi apresentado pela primeira vez a uma imagem de ultrassom 3D completa do órgão.

3) Sêmen é nutritivo
Um homem de meia idade ejacula o equivalente a uma colher de chá. Cada “porção” dessa contém cerca de 15 calorias, proteínas semelhantes às do ovo, vitamina C, cálcio, magnésio, potássio, vitamina B12 e zinco.

4) Sexo pode ajudar você a ser saudável
Uma pesquisa conduzida pela Universidade da Pensilvânia descobriu que ter relações sexuais duas vezes por semana pode fortalecer o sistema imunológico, uma vez que aumenta os níveis de imunoglobina A, cuja função é proteger o organismo de células destrutivas que queiram entrar pelo nariz e pela boca.

Outro estudo publicado na revista Biological Psychology mostrou que atividades sexuais frequentes diminuem os níveis de cortisol no corpo e, por isso, deixa a pessoa menos estressada e com melhor equilíbrio emocional.

5) Sexo deixa mulheres mais atraentes
Quando as mulheres fazem sexo frequentemente, seus níveis de estrogênio aumentam e, consequentemente, o cabelo fica mais brilhante e a pele mais suave. Além disso, o aumento do fluxo sanguíneo de um orgasmo faz com que as bochechas fiquem mais rosadas e os lábios mais vermelhos.

6) Não tem como escapar da DST
A Associação Americana de Saúde Sexual alertou que mais de 80% dos adultos sexualmente ativos irão contrair algum tipo de DST (Doença Sexualmente Trasmissível) em algum momento da vida.

Embora os números pareçam assustadores, a maioria das pessoas não sofrerá qualquer efeito negativo e não vão nem notar que contraíram doença sexualmente transmissível. Isso porque mais de 25 tipos de DST são assintomáticas. De qualquer forma, a prevenção é sempre indispensável.

7) Anticoncepcionais afetam o relacionamento
Um estudo escocês analisou o relacionamento sexual e afetivo de mais de mil mulheres do mundo inteiro. As conclusões foram que grande parte delas estão com parceiros sexualmente incompatíveis. Para conservar o bom relacionamento, as mulheres estão abdicando de suas vontades em relação ao sexo.

Os pesquisadores acreditam que isso acontece porque a pílula anticoncepcional afeta a química do cérebro da mulher, deixando-a mais interessada em um relacionamento de longo prazo do que encontrar melhores parceiros sexuais.

8) Alimentação pode modificar o gosto do sêmen
Cientistas advertem: rapazes, se quiserem agradar suas parceiras sexuais, cuidem da alimentação! Isso porque estudos mostraram que frutas, especialmente melancia, kiwi e abacaxi, deixam o gosto do sêmen mais leve, enquanto cerveja e café provocam um sabor mais forte e amargo.

Já carnes e peixes deixam o sêmen com gosto amanteigado, enquanto frutas mais ácidas e licores podem deixa-lo com sabor mais adocicado. O leite, por sua vez, contém altos níveis de bactérias e, por isso, pode deixar o sêmen com gosto ruim. 

CURIOSIDADES - Divirtam-se!!!


Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés..
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm.. .)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do- mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!


PORCO FILHO DA MÃE  !!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!

Placas inacreditáveis!





Qual seria sua reação?

Você começa um emprego novo, está ansioso e querendo mostrar serviço, quando você vê seu chefe no maior amasso com a secretária. Qual seria sua reação?

Muito sexy ! KKKKKKKKK

10 coisas que o ginecologista não deve fazer.

GIFS. KKKKKKK