8 ANEDOTAS!

ANEDOTA 1.:

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, grandes barbas, poderosos e entroncados em cima de poderosas motos, quando de repente eles vêem uma jovem a ponto de saltar de uma ponte para um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta da Moto, dirige-se a ela e pergunta:

- Que diabos estás a fazer rapariga??

- Vou-me suicidar!!!

Responde suavemente a delicada moça com a voz cadenciada e ameaçando saltar, com o desgosto estampado no rosto.

O motarde pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltares por que não me dás um beijo?

Ela acena com a cabeça, arranja de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motarde viril e cheio de pujança.

Depois desta intensa experiência, o grupo de motardes aplaude efusivamente, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso tu te suicides. Por que queres por fim à tua vida?

- Os meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!…

ANEDOTA 2:

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro e segurava o seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:

- Perdoe-me minha senhora…não pretendo incomodar, mas a senhora já reparou que o vento está a levantar o seu vestido?

- Já sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.

- Mas, senhora….a senhora deve saber que suas partes íntimas estão expostas! – disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Caro senhor, qualquer coisa que o Sr. esteja a ver aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei-o ontem!

ANEDOTA 3:

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar. Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor! ? respondeu Murphy. O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?

- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

- Bravo, meu rapaz . – E o segundo?

- perguntou o médico. – O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso? E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!”

- Minha Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? – perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!

ANEDOTA 4:

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.

No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro; por baixo ela lê a seguinte frase : Quanto mais esfregar, mais ele cresce !

ANEDOTA 5:

Ontem fiz amor com a minha mulher 4 vezes seguidas – disse o francês!
E de manha ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
-Eu ontem fiz amor com a minha 6x – diz o italiano!
E de manha ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o português ficou calado o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem??
- Uma
- Responde o português.
-Só uma???!!!!
Exclamou o italiano!!
- E de manha, o que foi que ela disse?
- Não pares!!! não pares!!!

ANEDOTA 6:

Um Alentejano apanha um combóio para ir a Lisboa e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:

- Por acaso você nunca apareceu na televisão?

Ao que o Sr. responde:

- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?

- Pode ser – respondeu o alentejano.

- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?

- Vamos a isso – respondeu o alentejano confiante.

- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu ‘Os Lusíadas’, aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?

O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:

- Nã sei. Ê não sei leri.

- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.

- Tomi. Bem, qual é o animal com quatro patas que se o cobrir com um cobertor ao descobri-lo ele esta com cinco patas?

- Olhe, essa nem eu sei – respondeu o homem muito admirado.

- Então passe para cá os 100 euros.

- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?

- Também não sei. Tome lá 10 euros... :)

ANEDOTA 7:

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! – diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada.
O ministro insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BR##HE.

ANEDOTA 8:

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas:

- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?

- Claro, Dr.! Isso é o máximo!

6 meses depois volta para uma consulta:

- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!

- Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!