sábado, 30 de junho de 2012

Divirtam-se ! ! !






Queria te dar um beijo, molhado..denso, apaixonado. Passar a lingua no ceu da tua boca sentir vc respirando em mim, abraçar vc todinha.. Sentir-me envolvido,meus sentimentos invadidos. Olhar nos seus olhos e sentir sua vontade seu desejo e sua tara. Meu olhar te cobiça, pois vc me atiça fogo ardente de alma latente. Nossos corpos entrelaçados, nao ha mais espaços, estamos grudados. Vem com sofreguidao, vem com amor, vem com Paixao. Entontece meus anseios. Emudece minha vontade. Quero que vc prentensiosamente confunda e decifre meus sentimentos despertando meus desejos, lubridiando minha vontade, confie em meus excessos e que mansamente me deixe, ENTRAR EM TI.... hummmmmmm. Beijos no cantinho do seu sorriso lindo.
Vc e lindaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa............

Poema de cacófatos.
(Autor desconhecido)
        
No cume daquela serra,
eu plantei uma roseira.
O mato no cume cresce,
a rosa no cume cheira.
Na hora do entardecer,
tudo no cume aparece.
Vagalumes no cume brilham,
cobra no cume aparece.
Quando cai a chuva fina,
salpicos no cume caem.
Lagartos no cume entram,
abelhas no cume saem.
Mas depois qua a chuva cessa,
no cume volta a alegria.
Voltando a brilhar depressa,
o sol que no cume ardia. 

Quadrinha popular.

Menina me dai tabaco
Nessa vossa bocetinha,
Que a minha ficou em casa
Fechada na gavetinha.    


Recaída, santa?

Duas delicadas bichinhas estão a passear tranqüilamente num parque quando passa por elas um bela mulher. Bela, não: belíssima. Que corpo! Que pernas! Que braços! Que rosto! Que... Mas, continuemos a anedota.
Uma das bichinhas acompanha com o olhar o belo espetáculo da natureza (!) e murmura:
- Que mulher linda!
A outra bichinha toma um susto e repreende:
- Que é isso, filhinha? Uma recaída, é?
- É nada! É que à vezes eu penso que sou lésbica.

??!!

Se, pela manhã ao te acordares, fores coçar os colhões e encontrares quatro em lugar de dois,
....o que é que andas a fazer, ó boneca?

Tubarão.  

Você já ouviu falar...do nadador que morreu de latinha?
- Ele foi nadar, pensou que lá não tinha tubarão mas lá tinha...

Miss!

- Mamãe, mamãe! Tenho duas notícias para a senhora. Uma boa e outra melhor!
- Oh, meu filhinho! Quais são as notícias?
- A boa é que eu descobri que sou gay. A melhor é que fui eleita miss oitava série.

Decepção.

E Branca de Neve fala decepcionada:
— Ah! (Suspiro) Eu sempre quis um homem de vinte e um centímetros e me aparecem sete de três centímetros cada um...

Chapeuzinho vermelho 1.

Seguia Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem alegre e contente e cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surgiu em sua frente o .... Pinóquio em pessoa. Chapeuzinho Vermelho saltou sobre Pinóquio, derrubou-o no chão, sentou no rosto dele e falou toda alegrinha:
— Mente, Pinóquio. Mente!

  
 Chapeuzinho Vermelho 2.        

Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau:
- Ah, então você é Chapeuzinho Vermelho?
- Sim, sou eu - responde Chapeuzinho Vermelho sem assustar-se nem um pouco.
- E nessa cesta você leva doces para sua vovozinha, não é?
- É sim.
- E foi sua mãe quem mandou você levar esses doces, não foi?
- Foi, sim.
- Sua avozinha mora lá no bosque, não mora?
- Mora, sim. Mas como é que você sabe de tudo isso seu Lobo?
- É que eu já li o livro e vi o filme.



Que situação ! ! !


Fingir orgasmo prejudica seu prazer e o relacionamento - saiba agir com o parceiro.



Poucas mulheres sabem disso, mas o fato é que, embora seja mais difícil para eles, os homens também têm condições de fingir um orgasmo. "Elas têm lubrificação mais intensa, mas não têm ejaculação, portanto, não precisam mostrar evidências. Isso torna mais fácil para elas fingirem”, afirma o urologista e sexólogo Celso Marzano, explicando a diferença das atuações feitas por ambos. Mas isso não significa que o sexo masculino não possa interpretar. Duas motivações são as principais: a primeira, não assumir que não conseguiu gozar; a segunda, poupar-se para continuar o sexo, fingindo que está pronto para uma segunda transa na sequência (que, na verdade, é a primeira).

Os homens, de acordo com o médico, precisam ter o máximo controle do corpo para conseguir, se a intenção é segurar o gozo, pois há uma fase da excitação que é voluntária e outra involuntária. "Há um ponto em que, se ele chegar, não consegue mais evitar. Todo homem é assim. Com a excitação vem a ereção e, depois, contrações que promoverão a ejaculação e o orgasmo. O homem que finge precisa saber controlar sua excitação e segurar a ejaculação. E não é qualquer um que consegue isso", diz Marzano.

Os integrantes da ala masculina que conseguem fingir precisam, além de ser bons atores e ter domínio sobre o corpo, de rapidez depois do ato sexual (e estar usando preservativo, é claro). "O homem faz caras e bocas e finge que gozou. Depois, pega a camisinha rapidamente, dá um nozinho e não deixa a parceira verificar. E, normalmente, não há mesmo razão para ela fazer isso", afirma Oswaldo Rodrigues Jr., psicólogo e terapeuta sexual do Instituto Paulista de Sexualidade.




Por que homens simulam um orgasmo?

O primeiro motivo que pode levar um homem a fingir é o de não mostrar o orgulho ferido por não ter conseguido cumprir o papel que era esperado dele. "Ele tem receio de demonstrar que não chegou lá e decepcionar a parceira. Às vezes, ele nem sente tanta vontade de fazer sexo, mas se obriga a ir para a relação que para ele já se tornou algo burocrático e previsível", explica Margareth dos Reis, psicóloga, terapeuta sexual e de casais do Instituto H. Ellis.

A pressão social para que os homens impressionem sempre é grande. "Eles não podem demonstrar que não ficaram satisfeitos com a situação ou que não é bom amante. Há uma obrigação cultural e social em cima deles. E todo mundo sabe que, para as mulheres, chegar ao clímax é um pouco mais difícil, às vezes", fala Carla Cecarello.

Eles também podem fingir, simplesmente, para evitar ter de discutir o relacionamento. "O homem já pode ter passado por situações em que não ejaculou e foi cobrado pela parceira. Para evitar discussões, mentem", diz Oswaldo. Mas ele sugere outro motivo para a mentira masculina: dar à mulher a ideia de que são amantes incríveis e insaciáveis. "Depois de simular que ejaculou, um homem pode retomar a relação na sequência, como se fosse uma segunda vez. Ele pode estar interpretando o papel de que está sempre preparado par fazer sexo", afirma.

Mas há, ainda, outras razões, segundo Marzano. "Pode ser aquele cara que quer sair logo da situação, que está fazendo sexo por obrigação e até por dinheiro. E há, ainda, situações como no sexo casual, que podem ter começado bem, mas depois não 'dá liga'. Para terminar logo, ele finge", afirma o médico. Qualquer que seja o motivo, os especialistas são unânimes em dizer que fingir orgasmo sempre será algo negativo. "O homem perde a oportunidade. Escolhe não ter prazer e faz de conta que está tendo. Está agindo contra si mesmo", afirma Oswaldo Rodrigues. 

quinta-feira, 28 de junho de 2012

Desabafo para quem tem mais de 40 anos...


Para os que ainda não têm para refletir.


Muito bom!!!! Um DESABAFO para quem tem mais de 40 anos...


Eu estava na fila do supermercado, pedi duas sacolas plásticas e um funcionário do caixa me disse:
- O senhor deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não são amigáveis ao meio ambiente.
Eu pedi desculpas e disse a ele:
- Não havia essa onda verde no meu tempo.
O empregado respondeu:
- Esse é exatamente o nosso problema hoje, meu senhor. Sua geração não se preocupou o suficiente com nosso meio ambiente.
Você está certo - respondi - nossa geração não se preocupou adequadamente com o meio ambiente.
Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja  eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram  lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes. 
Realmente não nos preocupamos com o meio ambiente no nosso tempo.
Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos  escritórios. 
Caminhamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.
Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o meio ambiente.
Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas  descartáveis. 
Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. 
Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas. 
Mas é verdade: não havia preocupação com o meio ambiente, naqueles dias.
Naquela época tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?
Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. 
Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plástico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar.
Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade. 
Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o meio ambiente.
Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. 
Canetas: recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra.
Abandonamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lâmina ficou sem corte.
Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. 
Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. 
Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos.
E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.
Então, não é visível que a atual geração fale tanto em meio ambiente, mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?
- Silêncio....


(Agora que você já leu o desabafo, envie para os seus amigos que têm mais de 40 anos e para os que ainda não têm para refletir).

quarta-feira, 27 de junho de 2012

Assistam a esse filme!


Tenho certeza de que vão gostar muito. 
É um romance alegre, divertido e emocionante, sem imoralidade. 
No final a tela escurece mas não desliguem, pois durante os créditos o destino de cada personagem chega a ser cômico. 

quinta-feira, 21 de junho de 2012

Câmera Oculta na Loja Maçônica.

Um vídeo tem se multiplicado na internet com imagens onde se vê uma mulher dançando em Loja Maçônica. 
Uma das versões que foi publicada com título em inglês é “Freemason “Ritual” Leaked Footage“, e há uma com o título em português: “Ritual Maçom c/ Sacerdotizas Striper” (assim mesmo, escrito com as concordências gramaticais aprendidas na Biblia).

O judeu foi à zona.



O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: 


-Quanto é? 


- 100 reais - responde ela. 


- E com sadomasoquismo? 


- E para você me bater ou apanhar? 


- Para eu te bater! 


- E você bate muito? 


- Não, só até você devolver o dinheiro!

ERREI PORRA...!


O padre e a criança.


Um padre passeando...
Vê uma criança brincando...
Chega perto e nota que ela cutuca o chão com um prego...
Cutuca e repete ERREI PORRA...!
Cutuca e repete ERREI PORRA...!
Cutuca e repete ERREI PORRA...!


O padre chegando ainda mais perto...
Percebe que é um carreiro de formigas...


O padre interpela a criança...
- Não faz assim meu filho... 
São criaturinhas de deus...
- Vai tomar banho seu padre... 
Cutuca e repete ERREI PORRA...!
Cutuca e repete ERREI PORRA...!


O padre insiste...
- Elas também merecem viver...
- Vasa seu padre... Vasa...
Cutuca e repete ERREI PORRA...!
Cutuca e repete ERREI PORRA...!


O padre injuriado... Reclama...
- Deus bem poderia mandar um raio em sua cabeça...
Pivete atrevido...


Ouve se o som de um raio e o padre cai fulminado... 


Seguido por uma voz do além...


ERREI PORRA...!

Sempre tenha FÈ !



quarta-feira, 20 de junho de 2012

Por dentro do capixabês.


Comicidade!








Pensamentos!












Mulher esquece droga na vagina e companheiro morre de over dose.


Manoela Azevedo Donatella, 19 anos, estudante de Pedagogia e dançarina performática em festas raves. Filha única de um humilde casal de agricultores, ela residia em Brotas, município do interior paulista. Na madrugada do último domingo (03/06/12) um lapso da estudante levou a óbito o engenheiro Carlos Fiorena Silveira de 53 anos.
Manoela ao adentrar em uma festa rave deciciu esconder 5 gramas de cocaína em seu órgão genital. A estratégia foi envolver a droga em uma sacola plástica e inserir na genitália que estava protegida por um preservativo feminino. Ao chegar no recinto ela ingeriu dois comprimidos de ecstasy e durante as alucinações causadas pela droga ela teve uma experiência sexual com Carlos. No entanto a moça esqueceu-se de retirar a droga do ‘esconderijo’.
Tinoco Albertino, delegado responsável pela Delegacia Seccional de Brotas, disse que Manoela em depoimento afirmou que “Ele tinha um pau muito grosso. Parecia um biscoito Trakinas. Na hora lá da parada ele se empolgou muito e deu umas estocadas muito fortes. Acho que isso fez a sacola rasgar”.
Com o rompimento da sacola que escondia a cocaína o entorpecente entrou em contato direto com o membro de Carlos. A glande que é uma mucosa extremamente sensível, absorveu de forma intensa a cocaína e o levou a um quadro de overdose quase que imediata. Desesperada com a situação Manoela fugiu do flagrante, mas foi reconhecida pelas imagens do videomonitoramento saindo do banheiro em que desenvolveram o intercurso sexual.
A viúva de Carlos agora acusa Manoela de omissão de socorro e homicídio doloso. Caso seja condenada Manoela poderá ainda ser enquadrada por tráfico de entorpecentes. Os pais da estudante sequer imaginavam que a filha possuísse vida sexual e ficaram em estado de choque com a notícia que ela seria usuária de drogas.
Anacleto Juventino, pai da drogada, disse a reportagem: “E pensar que esta menina outro dia brincava de boneca. Torço pra que a justiça seja feita. E ela tome juízo. A mãe dela não tem coragem de colocar um O.B lá na passarinha. E ela enfia este monte de coisa. Absurdo, viu? Deus é mais…”
FONTE: Jornal de Brotas, 06/05/12, p3

segunda-feira, 18 de junho de 2012

QUAL FOI A COISA MAIS ENGRAÇADA QUE ACONTECEU COM VOCÊ DURANTE O SEXO?














(Extraído na internet)


Certa vez fui a um show de rock com uns amigos e lá conhecemos umas cocotinhas. 
Na hora de irmos embora eu e outro cara da turma já estávamos íntimos de duas delas e resolvemos tentar a sorte. 
Depois de algum comentário aleatório de uma delas sobre estarmos todos fedidos eu lancei uma das minhas cantadas pontuais: 
Conheço um motel perto daqui pra você ficar limpinha. 
Ela topou, meu amigo convenceu a dele e rumamos os 4 de carro pro motel mais próximo que encontrei.
Chegando lá, todo mundo já limpo e a sacanagem rolando solta, a cama já estava ficando pequena pra comportar 4 pessoas, ainda mais quando você resolve fazer sexo selvagem. 
Mas então meu amigo vira pra mim e fala: 
– Cara você é louco? ta comendo a garota sem camisinha? 
Olhei pra baixo e vi que a camisinha realmente tinha desaparecido, mas eu tinha certeza absoluta que tinha colocado. 
A menina me olhou com uma cara de desconfiada, e olhei a nossa volta e avistei o pacote da camisinha estava aberto e rasgado ali do lado. 
Foi então que percebemos que a camisinha tinha ficado dentro da moça. Então ela deitou na cama e nós 3 fomos procurar a bendita da camisinha, tente imaginar a cena. 
Obviamente ninguém achou nada e tivemos que levar minha nova amiga pro  hospital pra conseguir retirar o preservativo invasor.

domingo, 17 de junho de 2012

Pau Latejando De Saudade! (Para adultos)


Dona maria solta meu pinto. (Para adultos)


Tchubilubilu. (Para adultos)


Comer Você - (Para adultos)


Remorso de Punheteiro. (Para adultos)


Peido do Nordeste. (Para adultos)


PINTINHO DOENTE. (Para adultos)


O Ovo do Zé. (Para adultos)


XICA DA SILVA SEM CENSURA !


sábado, 16 de junho de 2012

Depois elas dizem que tamanho não e documento !


Vou mudar-me! Meu novo endereço.!

Em virtude de termos passado uma temporada difícil ,estaremos fora uns meses . Um abraço a todos. 
Olá Amigos, Amigas .....
Por motivos financeiros vou mudar de residência;
qualquer assunto a tratar comigo nos próximos tempos só por e-mail.
Ficarei sem endereço fixo e sem celular !!!! 








sexta-feira, 15 de junho de 2012

Nunca diga que sua mulher engordou !


Cuidado para não se empolgar demais na hora "H" !

                      Nunca rasgue a roupa de uma mulher!

DIA DO SEXO ANAL.


Mulher valorizada !


EI GATA, VOCÊ ENGOLE OU COSPE ?


É verdade!


5 dicas para surpreender sua namorada.


Por que você bebe?


Cleoniceeeeeeee...........