Ronaldinho Gaucho em cenas obcenas no MSN.

(Charge do Maurício Ricardo)

Até uma queda de moto pode ficar engraçada com a trilha sonora correta!

Advogado é Foda, mas Médico é pior.......

 Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz...

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???

E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !

O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.

Dessa vez vou meter uma infalível.'

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!

E o advogado:

- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?

O médico sem pestanejar: - Ah, pois não. Enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra !

- Maravilha, recuperou a memória, está curado !

E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível,esse cara é um lazarento! Dessa vez não vou dar chance.'

Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?

- Pois é doutor, estou acabado, dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez, vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...

- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!

Seria cômico se não fôsse trágico

Loiras, loiras, loiras…

Fico sem palavras para dizer o que passam pela cabecinha delas. Sei que piadinhas de loiras são sem graça e muitas vezes forçadas, mas veja o vídeo abaixo e tente explicar o porque ela quis fazer o mais difícil:

macaco FDP

Leite materno. KKKKKKKk

Leite materno.

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. Depois da

apresentação o médico começa a examinar o bebé vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

 - O bebé bebe leite materno ou biberão?

 - Leite materno -  diz a senhora.

 - Então, por favor, mostre-me os seus seios..

 A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; 

três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes.

Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode vestir a blusa..

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebé tem peso a menos... A senhora não tem

leite nenhum.

- Eu sei, doutor...Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Vai lá campeão!

Charges !

Reciclagem !

A LOIRA SE FORMOU EM DIREITO E .........

A LOIRA SE FORMOU EM DIREITO, MAS ESTÁ COM 15 DÚVIDAS,

E RESOLVEU FORMULAR UMA LISTA PARA A OAB:

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida)

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Leiam e vão mijar de tanto rir ! ! !

MÉDICO FOFOQUEIRO

O mineirim Zé caipira lá di Berlândia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.

- Ah não, meu amigo Zé.

Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.

São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.

Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai.

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.

Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido.

Quando o caderno acabar você já vai estar curado.

A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto.

Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?... perguntou a moça

- Médiquim fíííí da puta....... Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

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 A LOIRA NO AVIÃO

 UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE GOIANIA, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA.

CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.

A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.

ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.

A LOIRA RESPONDE:

- SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA GOIANIA E VOU PERMANECER AQUI MESMO.

A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO.

TEM UMA LOIRA SEXY SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA.

NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.

O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA.

ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.

A LOIRA RESPONDE:

- SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA GOIANIA E VOU PERMANECER BEM AQUI'.

O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO.

PARA QUANDO ELES ATERRIZASSEM PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.

O PILOTO DIZ:

- VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA?

EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'

ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO, E ELA DIZ:

- OH, ME DESCULPA'.

LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA

A AEROMOÇA E O CO-PILOTO, BOQUIABERTOS, PERGUNTAM:

O QUE ELE DISSE PARA FAZÊ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.

- EU DISSE A ELA: A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA GOIANIA!.

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Transa de turco

 Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:-

O que posso fazer por vocês?

O Salim responde:-

O senior, bur vavor, bode ver nois transando?

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:

-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!

O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?

E Salim responde:

- Nada.

A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.

Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.

Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.

Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.

Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico.

Tem um atestado e recibo.

Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80. 

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Marido Quase Perfeito.

- O marido liga para casa no meio da tarde:

- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?

- Tudo ótimo.

- Que bom! E as crianças estão bem?

- Brincando sem parar, não se preocupe.

- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?

- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão

brincando.

- Que bom! E me conta minha linda, o que vai ter no jantar hoje?

- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...

- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!

- Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?

- Fique tranqüilo que está tudo bem.

- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará

aquele baby-doll preto pra mim?

- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais

gosta.

- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...

- Sei, sei...

- Daqui a pouco te vejo tá meu amor?

- Vou ficar esperando ansiosa...

- Agora me chama a patroa, tá?

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Seria melhor ter morrido????...

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã...

O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center.

No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...

Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama, sedento por sexo.

Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório.

Veste-se, liga o seu celular...

Priiiii Priiiii Priiii...

Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:

- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está ???

- Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu alguma coisa ??

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 O português e a gorila!!!!

Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos.

Não queria mais se alimentar, estava ficando fraca e doente até que chamaram um veterinário.

- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o doutor.

- Mas Dr., nós não temos um gorila macho.

Trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos é impossível!

Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:

- Eu acho que tenho a solução!   

Tenho um vizinho português, muito peludo.

Quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila.

Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:

- De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!

- Mas, Seu Manoel... é por R$500,00!

- Vou pensar...

Dois dias depois o português foi ao zoológico.

- Está baim. Eu concordo, mas com três condições:

A primeira é que não pode haver beijo.

- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.

- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre...

- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?

- Os R$500,00!

- O que é que tem?

- Eu posso pagar em duas vezes?

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VELÓRIO DE MÉDICOS!!!

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.

Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.

Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...

Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu.

O caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.

O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.

Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.

Questionado por que ria, ele explicou:

Desculpem-me... Por favor, desculpem-me....

É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!

NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.

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A VELHINHA NO CÉU....

Ela pergunta:

- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?

São Pedro então lhe diz:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.

Você pode escolher para onde quer ir.

Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.

Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.

A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.

- E esta gritaria agora, o que é?

- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.

- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.

- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!

- Deus te ouça, pelo menos os buracos já estão prontos! 

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 SAPATO DE LOIRA.

 Informaram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré...

Ela verifica nas lojas que os preços são exorbitantes.

Então resolve caçar seu próprio jacaré.

Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira...

Obtém orientações e viaja para o pantanal.

Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro.

Encontram a moça dentro de um lago com uma carabina na mão.

A poucos metros dela, um jacaré enorme se aproxima.

Ela dá um tiro e mata o bicho.

Em seguida o arrasta até a márgem, onde está, pelo menos, uma dúzia de jacarés mortos.

Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:

- Puta que pariu ! Mais um sem sapatos!

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Esposa Desconfiada

 Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o

marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que

ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa.

Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.

Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.

À noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:

- Desculpe minha querida, mas estou mal do meu estomago outra vez.

Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo

corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem perda de

tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.

Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:

- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?

E ligou a luz.

- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!!!!

PRÉ JULGAMENTO LEVA AS PESSOAS A ERROS, E ESTES AS VEZES SÃO IRREPARÁVEIS

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A veia!

Tio Zé! ! !

Peitos instantâneos!

Sinceridade total!

Evitando casar.

Tipos de salários.

Bêbado e peladão causando confusão.

De cara cheia, completamente nu e com uma dor de cotovelo danada, Vitaly Grodi resolveu barbarizar no trânsito da capital russa. Após avançar um sinal vermelho, o pinguço bateu em 17 carros, incluindo uma van da polícia.

Ao ser parado, Grodi surpreendeu os homens da lei, já que não usava sequer sapatos. O taxista contou aos policiais que estava infeliz por ter brigado com a namorada. A julgar pelo corpito do rapaz, dá para imaginar o motivo da discussão, né…

- Eu voei nas asas do amor. Mas ela, na véspera do nosso aniversário, disse que não estava pronta para um relacionamento sério.